写在NOIP2015初赛之后

还是码点东西吧,估计以后机会不多了…

心里有点乱,是对前途渺茫而一无所知的那种。

一个毫无征兆,出乎意料的结局

嗯,当时我简直不敢相信初赛就我过了?! 有点惊讶,而更多的应该是惶恐和难受。难道以后就只有我一个人待在机房,就只有我一个人做题,一个人打解题报告?一切都显得飘忽而又茫然,与记忆中的画面丝毫不符。

真的好乱,欲哭无泪的感觉

经常会想到在嘈杂的教室里,颓废的趴在桌子上,什么都不想干,什么都无法改变的感觉,那或许是一天中最低落的时候,因为我能真切的感受到自己不被理解的孤独。

有人能够理解你吗?

或许有,或许没有。但是我想,每个人之所以与其他人不同,正是有自己能不被他人所能够理解的地方,很多路,都得自己走。

对未来有什么打算吗?

凭着感觉走吧,即使感觉感觉不太准确。因为除了感觉这飘忽不定的东西外,我别无所有。

For what? What for?

不仅是为了自己,更是为了学校。我们是弱校,但不能因为是弱校而就让别人一直看不起我们,不能让学校的OI毁在我们这一届手里。

Flag?

当然是NOIP2015 1=啦!


One More Chance

You give me one more chance
I won’t let it down this time
Cause you awaiting me
Now when the curtain falls
I turn to you and smile because you
Gave me one more chance

 ----给那些一直支持着我的人,我会加油直到最后day2提交前的5分钟

我相信我的决定是对的 而更相信事实与我的相信相符

写在NOIP2015初赛之前

现在是2015年10月10日,再过一天就是2015年10月11日

明天就是NOIP2015初赛的日子

一年的努力不应白费,OIer们加油!

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我明白你会来,所以我等。

但愿若干年后我们想起这一幕仍能相视一笑。你之所以能够吸引我,并不在于你的相貌,亦或是其他。但你单纯,你乐观,你用你的真诚,用你对我的信任打动了我。我不知道我们间的感情能维持多久,我也不想知道,或许是一天,或许一个月,亦或是永远,但我也会把自己最真实的一面表现给你,正如你把最真实的那面表现给了我一样。就算哪一天我们会因对方的某些现所未知的缺点而失去信心,但我仍希望你能够一直微笑下去,因为,很简单,我喜欢看你傻乎乎的笑。我不会在意这次的选择是对亦或是错,我只希望,我们能够永远的是朋友,是那种能够用内心毫无遮挡与对方进行交流的朋友。我也不会在意这到底是不是最优解,因为用理性的思维去分析感性的问题向来是错的,我只想一直能够保护着你,让你一直开心,一直乐观,一直有着向未来进击的动力。你喜欢我,但不是那种喜欢,我也喜欢着你,但也不是那种喜欢,而我,正喜欢不是那种喜欢的喜欢。我不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,但能在最美的年华遇见你,我很知足。

I took the one less traveled by, and that has made all the difference.

I took the one less traveled by, and that has made all the difference.

我曾经痴着想着,是否有人可以理解我,而现在,我明白,有些路注定要一个人走,没有人会懂你,会听你诉说你那些他并不感兴趣的经历,只有与孤独为伴,才不会惧怕孤独。(然后眼睛就湿了,或许算是一种感悟吧)

为什么把时间当做朋友

  1. 焦虑是导致时间浪费、效率低下的根源之一。当人处于焦虑状态的时候,甚至可能出现一切理智都被清空的情况。
  2. 一个相对有效的策略:当有问题解决不了时,可以先把它记下来,然后继续前行。原因是你一直在前行,一直在积累,一直在成长。所以,到有了答案的那一刻,你不在是当初无能为力的你,你已经重生。

“相信我,你没错。”

很多次,感觉自己要崩溃了,那种挣扎却无力逃脱的感觉令我害怕与难受。说到底,我是在跟自己较劲。我不是一个内心强大的人,当然也抵御不了外界的各种干扰。我会因为某件自己专注的人或事而沉陷其中,无法自拔。我畏惧并且讨厌那种失去方向失去理想的感觉,我曾一遍遍告诫自己不要太过于在意那些闲人琐事,然而我却会绞尽脑汁地在这种问题上思考、挣扎直至获得某种解脱。而我失败了,事实上我也不可能成功。人毕竟是感性的动物,当我试着通过自己的思维去调控自己的情感之时,既已宣告着失败(不然为什么智商和情商是两码事)。我挣扎过,努力过,纠结过,希冀过,而现在,我终于明白了发自内心的情感才是最真切的,才是自己所迫切希望释放出来的,是任何东西都阻挡不了的。而我的思维唯一需要做的,就是跟着自己的内心走。


“相信我,你没错。”

The next

这个星期只有三天,依然感觉,做作业的时候很茫然,不知道该做什么,要做什么。经常被作业的未完成,英语的重默,各种书本,作业本的缺失给弄得火冒三丈(或许有时候没有表现出来)。如果站在一个历史的高度来评判现在的这种生活,我认为是值得的,每天晚上一节晚自修在机房或许是一天中最兴奋的时候。虽然利用率不高,或许说是在浪费时间,但起码,每天都在被鬼畜的玩意儿虐着进步。

我想,我将来一定会怀念这两个月的时光,以及所做出的努力。就算最后徒劳而无所得,但我起码发现了OI这个全新的不同于文化课枯燥的领域,能码着自己娴熟并能以为豪的代码,在被虐中收获新知,这或许就是对于我的幸福和满足。

这几个月势必是不好过的,会有想完成却没时间的作业,会有各种让我无望让我颓废的打击,还会有很多自己一个人独自煎熬的时光,但我坚信:坚持,不一定意味着成功;但放弃,则一定是失败。

The beginning

....

“你准备好心甘情愿的文化课被虐得不成样子了吗?”
“你准备好OI最后徒劳一场,什么东西都没得到了吗?”

抱着付出总有回报的心态,做好付出没有回报的准备。

开学的第一个星期,或许是不适应还是咋的,反正心思不宁。只有真正在机房里打题、做作业没人干扰的时候才静得下心来,而其他时候,或许也只有在别人很吵很吵的时候才能有以上的境界,而其他时候,看到别人很用功,然后一种莫名的要被赶超的感觉就油然而生(特别是看到我姐那么认真的样子……)(而事实也正是如此)感觉自己还是挺脆弱的,这几天来有时候压力特大,感觉挺不住,又没人理的时候,就感觉特想哭。或许是我没做好一切又一切的准备:准备文化课各种逃课,旷课,欠参考书,欠作业,甚至会考试倒数;我也没做好迎接NOIP,被虐,最终什么结果也没有的准备。有时候,看着一堆堆别人做好的作业,而我一点没动就特受打击,感觉这特么不公平,可是,你是否又曾问过自己,当初到底是谁选择了这条路,是谁一年多来在苦苦支撑,不断在被虐中进步。甚至有时候发现自己长大了,内心中除了文化课,OI还装上了其他的东西,让我纠结其中。仅仅想让自己明白这样一个道理:任尔东西南北风,心外无物自然平。

无题

貌似该好好看一下现实了  离真正比赛还有6个月不到  可我却还在这里浪   到现在才刷到USACO的第二章   感觉到时候有点玄乎  真正感到些许迷茫  在平常的学习中感觉都是走马观花  一个算法 一个数据结构 最多打个1-2道裸题就过了   于是造成了 明白算法但却不知道该怎么打的尴尬   平常的效率也不高  练的题目也很杂  没有进行有效的归纳   这些大概便是OI上的问题

然而文化课却并不好   平常一个星期比同学落下6节课足以造成先天不足后天畸形  (还没算周五.周日下午)   首先要说的就是化学课了一T题目

看错了,化学式写成了序号 再者填空题各种无脑错误的更加显示了我基础知识的不牢固 这和平常粗糙不注重细节是息息相关的

去学校了  下个星期再打  (未完待续)

夜游所思

转眼间过去半个学期了 感触挺多 这一篇是写给自己看的 而前一篇是写给老师看的

从原来的10个20个 到现在的6个 坚持不一定意味着成功 但放弃 则一定是失败

至于这条路好不好走 其并不取决于路本身的性质 而在于人自身的情感

真正爱一个东西 ,想必便会全心全意投入到其中去 显然 我并不爱OI 但我爱这种思维方式 这种生活

闪烁的光标 流泻的代码 记录着时间的痕迹

在我看来 我并没有用尽全力 但从另一方面看 也可以说是用尽了 可以这样来解释 我的不用尽全力便是回家自控力低 效率低 或许从另一方面来说 这便是我思想中惰性那一面

教室中弥漫着些许世俗的沉沦 容易失去静下心思索的能力 唯有代码 才能从中解脱

成功者从不为成功找借口 失败者只能为失败找理由

总觉得寝室里风扇声中夹杂着沉痛的叹息 一听就入迷 一入迷就睡不着了…



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